Анекдоты про моряков. Часть 2

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !


Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом ?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.


Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та — с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".


— Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка,
  а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...


Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?
Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!


Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
— Человек за бортом!


Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!


Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно — торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
— Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
— Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.


Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!


Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в
своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.


Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да,
трудно убежать с подводной лодки.


Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного
бара...


Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он
собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.


После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.


Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего...


Двое моряков разговаривают:
— Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
— А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."


Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. — словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится пол года ?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
— Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно ?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно ?
— Можно.
— И так каждый день ??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга ???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...