Анекдоты про общепит и официантов

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу
  речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
  Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?


— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.


— Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.


— Официант! Зубочистку!
— Занята!


— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


— Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
— Все в порядке, просто стакан немного грязноват.


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?


Посетитель ресторана говорит официанту.
У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
— Почему вы так думаете?
— Потому что прошло много лет, как он на это решился...


— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.


— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.


— Официант, у меня в супе муха!
— А вы что, заказывали таракана?


— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!


— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.


— Официант, у меня в супе муха!
— Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


— Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.


— Официант! Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр, вы его поцарапали.


— Официант! У меня в супе муха !
— Такая большая и синяя?
— Да!!!
— Ну слава богу… А то она уже всех замучила...


Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.


Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.


— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?


Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"


Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?


— Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
— Ну что, так лучше?


— Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.


Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы — это закуска.


— Официант! В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, она мертвая, сэр...


— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
из телеги!


— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,
а мне еще и платят!


В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
сидит слева от вас".


— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом...
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!


— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.


Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!


— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
— Счет принесут, поймете.


Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов
обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что
это же реклама для тех кто, снаружи!


Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.


— Девушка, что у нас сегодня на первое?
— Первого не варили.
— А на второе?
— Второго уже три дня нет.
— А на третье?
— А на третье хоть сама ложись.
— Мне, пожалуйста, три третьих.


Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
— Ну что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища.