Непобедимая жизнь - В. Коклюшкин

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала:
"Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!"
Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то
продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно
покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная
принадлежность и сексуальные наклонности.
Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофемолка
Т-80 и пылесос Калашникова.
На обед в столовой были щи из крапивы — 15 миллионов, салат из одуванчиков — 5.
Я взял салат. Но в последний раз, потому что от этих салатов лицо у меня зеленеет,
а волосы облетают.
В курилке Апельсинов рассказывал анекдот: "Доктор, почему я икаю?" Врач говорит:
"Это вас еда вспоминает!" Потом долго обсуждали новую секретаршу директора. Каково
же было наше удивление, когда оказалось, что это мужчина! Что любопытно: каждый
курил свои, но дым старался втягивать еще и от соседа. Я держался ближе к огнетушителю.
На прошлой неделе опять из-за неисправной электропроводки сгорели два города, сошел
с рельсов вокзал и затонул полуостров!
Кстати, говорят, что Кремль приватизировал комендант Кремля, теперь в Царь-пушке
коммерческий киоск, а Царь-колокол отремонтировали турки, и теперь он называется
Султан-бубен!
Возможно, это слухи. Вчера жена ходила в ГУМ и видела, что на мавзолее кроме надписи
"Ленин" появились еще "Билайн", "Несквик" и "Пельмени богатырские".
На днях по телевизору выступал проповедник, который утверждает, что конец света
наступит в субботу и спасется только тот, кто успеет перевести на его имя деньги.
По адресу: "Москва, психлечебница, 14".
Возвращаясь с работы, встретил одноклассника. Он теперь в партии Жириновского, и тот
назначил его губернатором Аляски. Одноклассник доволен и собирает теплые вещи.
Я сказал, что они ему пригодятся в любом случае.
У подъезда сидели старушки в противогазах. Рядом стояли два "мерседеса" — значит,
опять к пятилетнему Вовке приехали его приятели. Да, бизнес помолодел. Пока Вовин папа
продавал лес, а мама — себя, Вовка продал их обоих.
В лифте нос к носу столкнулся с соседом, которого разыскивает милиция, — он взял в
банке большую ссуду, половину отдал милиционерам, поэтому они ищут его на Камчатке.
Дома жена по телефону продавала и покупала сахар. Деньги она тоже получала по телефону.
Это еще ничего — у соседа жена по телефону интимные услуги оказывает. Говорит:
"Вот я расстегиваю у вас пуговицу, другую..." Муж схватил трубку, кричит: "Застегнись!
Выходи на митинг!"
На ужин пили чай из пачки со слоном. Когда я пригляделся, то понял, что человек,
который сидит на слоне, чем-то похож на Черномырдина, а слон — на Гайдара! Забыл
сказать, что чай мы заваривали последний раз год назад, а теперь только доливаем воду.
Потом смотрели телевизор — шейп-шоп-шоу. Кому-то опять повезло, и он выиграл большой
гамбургер, а вот мужчину, выигравшего "Жигули", жалко, его, вероятно, убьют на выходе.
И преступников, как всегда, не найдут.
Легли спать усталые. Уже засыпая, жена спросила, убрал ли я со стола стакан. Вставать
было неохота, и я сказал, что убрал. Ночью пуля залетела на кухню и разбила стакан.
Утром, подметая осколки, я подумал: когда бьется посуда — к счастью!
Будь здоров!