Сумасшедший - В. Коклюшкин

Потихоньку схожу с ума… Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать.
Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!"
Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить
удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!"
Схожу с ума, сползаю… В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит:
"Быстрее!" — я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" — я еще быстрее. На платформу
выскакиваем и — в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю: "Ё-ё!.. Мне ж в другую
сторону!"
Схожу с ума… Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За тех, кто
нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и Дейл! И черепашки Ниндзя!"
Схожу с ума, чокаюсь… Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я говорю:
"Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: "Кто я?"
Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!" Я говорю:
"Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще дороже стоит!"
Схожу с ума, сдвигаюсь… Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты не чешешься!"
Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и что — ты там сам мог бы жить!"
Схожу с ума, сбегаю… Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду набил и
отпустил. "Иди, — говорю, — другим расскажи!" Не знаю, кому он рассказал, а только
вечером меня на улице остановили трое и поколотили.
Схожу с ума… Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники уголовники, значит,
не депутат он, а — пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука, еще раз вякнешь, мы тебе
зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные избранники"!
Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами в контакт
не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки — они вступят!"
Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил. Теперь двумя палочками
ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?" Он говорит: "Оцень карасо, палацками мноко
не съес!"
Схожу с ума, спячиваю… Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как пройти на
улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо, а где и-этот
госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю:
"А… хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой замечьятельный госпотдин и-этот
Хрэн — все знайет, но найти ефо невозможно!"
Схожу с ума… Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я не Наполеон".
Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон — я! А ты будешь Кутузов!" Я говорю: "Так у
Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело не станет!" И полчаса за
мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он говорит: "Тогда мы тебя утопим!"
Налил в пепельницу воды и показывает: "Ныряй!"
Схожу с ума, рёхаюсь… Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо проверить биополе
вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не вернулся.
Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: "А где экстрасенс из этой
квартиры?" Дворник говорит: "Какой экстрасенс — этот дом на снос, тут всякое жулье
и ошивается!"
Я — в обморок. Глаза открыл — сижу вроде на облаке… рядом юноша с белыми крыльями...
Я спрашиваю: "Я в раю?". Юноша, у которого руки, оказывается, в смирительной рубашке
были, говорит: "Вообще-то это дурдом называется, но по сравнению с тем, что сейчас в
стране происходит, — сущий рай!"